La edad de los paises

EL MUNDO SEGÚN CASCIARI
Por Hernán Casciari.

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo másjoven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir laedad de los países basándome en el 'sistema perro'.Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo habíaque multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay quedividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana.¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimosentre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio,o sea, está en la edad del pavo.Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena deacné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasasiempre en esos casos, forman pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto derock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer loscoros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tenersexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríepoco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino quemastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, quese dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que sela pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadurapostiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vidaimposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que sejuntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta acualquier aberración a cambio de dinero. Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salena pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos paísesque crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educaciónestricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendejade poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica;mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momentoadopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas queestán de moda. Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muyrespetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco,que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádicade Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que escornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y alVaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron aSuiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, queusa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgicatambién fantasea a veces con saber preparar espaguettis).España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra,pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y vacasi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Despuéshace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos.Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporadaen su casa y le abran la nevera.Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche,se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en algunaparte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven conla madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos deInglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y nisiquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas decuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, puesson licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitanporro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por elmóvil con Corea.Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, perola del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedóestúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, escapaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sinoporque le quiere quitar sus pistolas.Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unosaños, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde esedía Israel se puso como loco.Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras aPalestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos,hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y seles acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos. El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) conla Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunosmongólicos, otros esquizofrénicos.Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantesserios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria.Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, derepente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner carade que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?